Humor

SMS GOMBAL

©         Gapapa deh kita beda kartu GSM, asalkan nantinya nama kita ada di KARTU keluarga yang sama.

©         Andai kamu jadi senar gitar, aku nggak mau jadi gitarisnya ah, abisnya aku nggak mau mutusin kamu.

©         Kalo aku jadi Gubernur BI, aku bakal bikin uang yang ada foto kita berdua.

©         Cintaku ke kamu Cuma 1%, yang 99% cinta bangett!

©         Yang kamu liat di kulkas bukan hati sapi, itu hatiku yang beku karena ditinggal kamu!

©         Waktu petugas sensus ke rumahku, dia cuma menghitung ada 4 orang di keluargaku. Dia nggak tau kalo sebenarnya ada kamu dihatiku (jadi ada 5 deh...)

INDOMIE

“Dulu aku beli Indomie 2 bungkus, pas mau jalan ke warung dipanggil ortu sama kakak, mereka latah juga mau makan Indomie, jadi aku beli 6 bungkus Indomie, sampe di warung langsung beli tuh Indomie. Balik ke rumah buru-buru masak air buat rebus Indomie. Aku kan orangnya hormat sama yang lebih tua jadi duluan aja deh ortu sama kakak aku yang makan Indomie, pas giliran Indomieku mau kumasak eh...kompor gasnya abis, aku sedih, kesal, dan dongkol. Tapi tiba-tiba ada tukang bakso lewat, aku beli deh 5 ribu. Indomie yang aku beli tadi aku simpen di kulkas... ternyata enakan bakso daripada Indomie. Ini ceritaku, mana ceritamu?”

KEBIASAAN DI KAMPUNG

Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. “Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur,” kata si pria. “Lantas apa yang kemudian Anda lakukan sebelum tidur?” tanya wartawan. “Ya seperti kebiasaan di kampung ... saya selalu buka jendela sebelum tidur ... abis gerah sih!”

MEMATIKAN KOMPUTER

Agus    : “Hallo Cok, bantuin gue nih, gue baru belajar komputer. Komputer udah gue nyalain, tapi sekarang gue mau matikan, gimana ya caranya?”

Ucok    : “O gampang itu, pertama-tama, kamu pilih dan klik ikon START.”

Agus    : “Mengapa aku harus klik ikon START?”

Ucok    : “Untuk mematikan komputermu kan?”

Agus    : “Jadi aku harus mengklik ikon START untuk MEMATIKAN komputerku? Nggak salah Cok?”

Ucok    : “Lha ... kamu mau matikan komputer tokh ... ikuti saja kata-kataku ... klik ikon START.”

Agus    : “Oke Cok, aku ikuti kata-katamu ... walaupun aneh ... mau matikan tapi pilih ikon START.”

Ucok    : “Udah belum?”

Agus    : “Sudah, lalu?”

Ucok    : “Shut down.”

Agus    : “Cok, jangan kasar-kasar dong, kan gue mau belajar, jangan pakai shut down-shut down dong ... gue juga bisa naik darah nih ...”

 Ucok   : “Lha ... elo mau ngajak gue berantem atau minta tolong diajari matiin komputer? Udah ah ... capek gue ... cabut aja kabelnya ...”

SALAH SANGKA

Ratna adalah seorang ibu rumah tangga yang setia. Dia selalu menunggui suaminya pulang dari kantor dan menyambutnya dengan penuh kasih sayang. Suatu hari, Ratna ingin memasakkan makanan istimewa untuk suaminya. Dia menelpon HP suami untuk menanyakan apa makanan yang diinginkannya hari itu. Ah ... ternyata pulsa Ratna habis. Dia lalu berteriak pada Anton, anaknya yang lagi main Play Station di lantai atas. “Ton ... tolong teleponin HP Papa, pulsa Mama habis nih. Bilang Papa, mau makan apa malam ini.” “Iya Ma,” jawab Anton. Tak lama kemudian Anton turun. “Udah 3 kali Anton telepon, Papa nggak jawab, yang jawab malah cewek,” ujar Anton. Muka Ratna merah padam tapi dia berusaha menahan amarah di depan anaknya. Sore sang suami pulang dan tanpa ba bi bu ... Ratna langsung memukul suaminya dengan sapu rumah tanpa ampun. Sang suami berteriak kesakitan. Ratna tidak peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga berdatangan melerai. Pak RT juga datang. Setelah disabarkan, Ratna menanyakan suaminya siapa wanita selingkuhannya. Sang suami membantah, mereka pun saling tuduh. Akhirnya Anton dipanggil. “Ini saksinya, anakmu. Tiga kali dia telepon HPmu, yang jawab kekasih gelapmu,” ujar Ratna kasar. “Bilang Ton, apa bener kamu denger cewek angkat HP Papa?” “I ... i ... i ... yaaaa Pa,” “Hah bohong kamu! Emang cewek itu bilang apa?” Di ... di ... di ... aa bilang : Nomor yang Anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar jangkauan! Cobalah beberapa saat lagi!!!”

TEBAKAN

Dua orang anak sedang duduk menunggu angkot untuk membawa mereka pulang ke rumah.

Bagus          : “ Gas sambil nunggu  aku kasih pertanyaan ya?’

Bagas          : Boleh-boleh

Bagus          : “ Siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?”

Bagas          : Ah…..gampang, jawabannya Kurasa Takada

Bagus          : Hebat kau!, oke satu pertanyaan lagi ya?

Bagas          : Aku siap, apa pertanyaannya!

Bagus          : Ok. “ Apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?

Bagas          : Ha….ha......., Pernah lihat kelinci pake kacamata?

Bagus          : Wa..ah kamu bisa lagi ya! Satu lagi dech. Kenapa anak kodok jalannya loncat-loncat?

Bagas          : Ya, biarin sajalah, namanya juga anak-anak, ha…ha………….

Bagus          : Waduh….. kamu pintar sekali Gas!

Bagas          : Ya iyalah aku kan anak SMP Maria Assumpta ……